Мне сегодня очень грустно! Расскажите, что у вас хорошего!
16.05.2012 23:58:05
Мне сегодня очень грустно! Расскажите, что у вас хорошего!
|
|
|
|
22.05.2012 22:58:11
Лето на улице же!!!
Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты!
|
|
|
|
23.05.2012 22:55:20
уже не лето(((
|
|
|
|
07.06.2012 20:40:12
Нашла:
Какие повседневные мелочи поднимают тебе настроение? 2. Болтать ногами в воде. 3. Ощущать, что в книжке, которая тебе очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него. 6. СМС-ка, которую ты ждал. 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка. 9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое. 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Случайно обнаружить деньги в джинсах перед тем, как начать стирку. 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец, согревается. 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 15. Трогать волосы после стрижки. 16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников. 17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником. 18. Хруст снега. 19. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 20. Надеть то, что ты только что купил. 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 22. Случайно почувствовать запах из детства. 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна. 25. Когда тебе с трудом удалось выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбикаJ Отсюда: |
|
|
|
18.06.2012 15:46:05
У меня будет доченькааа!!!!!!!!!
|
|
|
|
05.11.2013 09:11:31
А я нашол для этого анекдоты.
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами. ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет. Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся. - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными. Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо! Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие. - Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел. Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь... И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа. Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы. Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? Источник: |
||||
|
|
|||