 | Вот не сидится бабке моей спокойно больше 3 дней – обязательно найдет себе историю! Тут на днях опять чудить начала… Я, конечно, за 30 с лишним лет совместной жизни ко всему привык, но это! Хотя… с ее страстью к коллекционированию всего, что плохо лежит, мы рано или поздно докатились бы… |
| Вы, наверное, видели такие магазины - «все по 36 рублей»? Их по городу – тьма… Вот и у нас недавно прямо у дома такой открылся. Так Кузьминична у меня совсем на ентой почве с ума сдурела… За какими чертями ее однажды в магазин занесло, я до сих пор голову ломаю. А только впечатлили ее «нужные» товары настолько, что всю пенсию туды вмиг и снесла! Я ее было вразумить попытался: – А кушать-то мы что будем? – Говорю я. - Ты ж все деньги накопленные этим иродам отдала! – Ты что, балбес старый! Это ж всего 36 рублев стоить! Дешевизна! Там и продукты есть! Пожрешь – не умрешь с голодухи-то…
– Знаю, – говорю я, – ихние продукты! Все просрочено давно! Только бабка не слухает меня вовсе, никак не уймется… За пару дней ее нового этого.. как его… «хобби», вся наша квартира превратилася в склад их «чудесной» продукции… Ой, мамочки мои родные! Чего там только не было, в бабкиной коллекции! И машинка для стрижки волос в носу со сменными насадками, и массажер для мизинца левой ноги, и щетка для чистки спин парнокопытных, и фонарик на солнечных батарейках, и еще куча «нужных» и «полезных» вещиц… Вот только непонятно, на фига, простите, ей все эта дребедень?! Диагноз верен, больной не излечим – чокнулась! А последнее ее приобретение – это «чудо вибро-массажер»! Вы только не подумаете, что тот самый… Боже упаси, чтоб дошло до такого срама! Нет, у меня Кузьминична – женщина приличная… - Лифтинг лица буду делать! – говорит она. – Сначала нижнего века, а потом и верхним займусь! Где это только слов-то таких понахваталась? «Лифтинг»… Вишь, умная стала!.. В общем, решила она сделать эту процедуру омолаживающего, так сказать, характера с помощью чуда китайской инженерной мысли… И получила тако-о-о-ой «лифтинг»! Да еще и по «чудной» цене! Я, как с магазина пришел, сначала полдня ее допрашивал, какими она темными переулками и за каким лядом шлялася… Ведь кто бы мог подумать, что этот «чудо-прибор» оставит такой говорящий след?! Шутки – шутками, а у бабки на весь правый глаз фонарь красивый светился! В общем, созналась она мне нескоро… А как рассказала историю, так у меня чуть щеки не треснули! Я ж, когда услышал про ее массаж, давай ржать, как конь! Вот тебе и супер-лифтинг! Зато, не надо тенями глаза мазюкать. А уж Кузьминична у меня эти дела любит! Короче говоря, через пару дней бабкин фонарь уже переливался всеми цветами радуги! Она как с утра в зеркало глянула, так сразу пошла в ентот магазин скандал устраивать да побои администрации учинять. Я еле за ней поспевал… Расступись честной народ! Моя бабка в бой идет! Вы ж ее знаете – она у меня страшнее чумы! В гневе никому мало не покажется! В общем, пришкандыбала она туда и с порога: – Позвать мне администратора! Да голосом таким грозным – как есть генерал! Вот, ей Богу! Ей бы еще шашку и хоть сейчас можно в бой! Консультанты ихние, как Кузьминичну услыхали, сразу поняли, что с ней шутить - себе дороже. В струнку вытянулись и стоят - не шелохнутся... Прям посередь магазина, как на плацу! На бабку глядят, чисто кролики, вздохнуть боятся. А та брови сдвинула -– главного-то до сих пор нет! -– они так и пригнулись... Только один соображулистый попался - вмиг за директором ихним побег… Я стою недалече, наблюдаю… Выходит – генерал №2! Пузо колесом, усы, как у таракана, ножки кривенькие и лысинка под лампочкой блестит. И этот, который за ним бегал, следом семенит. К земле пригибается. Знает, собака, чье мясо ест...
– Что, - говорит, - старая женщина, шумим? Ты кто такой? Какой претензий есть? Нет? Тогда давай, – говорит, – до свидания! Не мешай честному человеку работать! Разворачивается спиной к бабке моей, отмахивает толстой ручкой холопам своим, мол, продолжаем трудиться, и направляется обратно в свой кабинет... Минуту Кузьминична стояла с открытым ртом – видно, как воздух начала набирать, так и застыла в легком шоке. А дальше – как в супербоевике последнего поколения с самыми крутыми спецэффектами! Сам не знаю, каким образом, но перелетела бабка моя через весь торговый зал, попутно разгромив витрины с «нужными» товарами и, преградив дорогу лысому кругляшу, взревела: – Я те щас покажу «до свидания», ирод усатый! Че за фуфло ты людям гонишь! От твоих товаров копыты отбросить можно! Вот честно скажу, я такого голоса у бабки моей отродясь не слыхивал! Даже когда я себе удочки на всю пенсию купил… «Усатый» так и сел. А она одной рукой в его усы тараканьи вцепилась, а другой достает из кармана чудо-массажер, за 36 рублей купленный, и давай морду его начальственную шлифовать! Короче, еще через 10 минут у ген.директора магазина «нужных товаров» были наложены «тени» на оба глаза! Я думаю, тут без лишних слов ясно, на чьей стороне была победа. Бабке моей вернули ее 36 рублей, забрав назад чудо китайской инженерной мысли… Скажу вам по секрету, Кузьминична сумела вернуть обратно большую часть своей коллекции! Ведь добрую половину товаров, купленных в этом магазине, она даже распаковать не успела, не то чтобы попользоваться!.. Вот такие у нас дела…
Сегодня фотокарточки из того самого магазина! И еще из парочки интересных мест   |
- А моя мама - сметана... | 
- На машине не ездить! |
- Без комментариев! | 
- 2000 нужных товаров... |
100% береза... не горит... |
- 2000 нужных товаров... Лягушка с глистами... | 
Бывает... |
- Такой набор должен быть у каждого уважающего себя трудовика! =) | 
- 2000 нужных товаров: Так вот ты какой - однорукий бандит... |
- 2000... | 
- Оригинально... |
- Чего только эти Китайцы не удумают! | 
Такое ощущение, что кто-то ругается матом |
- Эти забавные китайцы | Жду ваши фотокарточки по адресу:
dedushka-marazm@yandex.ru |
Покупатель месяца, Иван Иванович Бабушкин
или просто, Дед Бабушкин
или просто, Дед Бабушкин